当你从处男/处女变成非处,自我感觉最大的区别是什么?

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由于我一直是一个处男情节很严重的女人,一心想找一个我爱的男人一起破处,一起结婚。

结果,现在的老公不是处男。
在被他破处之后的两个月,我想尽方法戳了他的菊花,破了他后面的处。
心里终于达到平衡。
三年后,我们结婚了。
现在我们很幸福。

所以,第一次后,自我感觉最大的区别是:我也要把对方的第一次拿过来!!!



我在一个保守的家庭长大,妈妈从小就下意识的给我灌输很多保守的观念。从她的思想里,我读到了性是个肮脏的东西;性是女人为了爱情而无奈的奉献;婚前性行为是犯罪,会受到惩罚;男人爱你的话是可以不发生关系的;男人不爱你就会千方百计骗取你的身体......在我的意识里,性是女人身上的财富,见到想帮助的人可以乐善好施,贪婪的人会变成小偷随时盯着你的钱包想占为己有。而妈妈每次看到我身边早恋破处的同学,她都会非常蔑视,她对我说「女人破处有样子看的,我一眼就能认出来。」我不希望自己被妈妈蔑视,所以我会跟妈妈一起蔑视这些婚前行性的人。


后来我恋爱了,发了疯的爱着那个男孩。我一而再的叮嘱不能给,可他还是骗去了。我伤心的哭了一天。在回家的路上,我感觉整个人变了。在我和他之间突然存在一种无形的东西在拉拢着双方,它进入到双方的体内,我们彼此交换了它,我的身体变的不再单一了。当时想到的是「我是他的女人了。」那天,妈妈的眼睛从我进门开始一直没有从我身上移走,我一路走到她身边的椅子坐了下来,然后,她哭了......

那天回家,我把小时候的照片从头看了一遍,大哭了一场。我觉得自己很脏,看到照片上的我,那是干净的,可是现在已经变脏了,而且......已经回不去了。我看到妈妈在干净的小小的我旁边开心满足的笑,我只有深深的愧疚,我辜负了她,只有那时那个干净的孩子才配得到她的笑容,现在我不配了。

那一场「贞操之战」并没有为我换来一个丈夫,他一直怏怏自喜「你给了我了,还有谁会要你?」可是,他想错了。我也希望我的身体可以从一而终,可是现实却会让我困惑,我的身体给了自己不想给的人,我可以要回来吗?后来我带着我的身体去和其他的身体相遇交合,我的身体才慢慢的苏醒,在相遇的时候,我的身体区分出了乐于取悦和顽固不化,还有更可耻的炫耀。可是有一种心态在慢慢改变,我变得不再奴从,在各种糟糕和尊敬的身体面前,我就像是个孩子进入了游乐场,选了一个想玩的玩具,我想得到的是快乐。这种快乐不是独立存在的性还是情感,它是二者兼有的,它是属于恋爱的人的。你的到来驱走了它久不启动的寂寥,它给你带来进游乐场时便期待得到的欢愉。

进入的身体多了,失败而回的多了,人逐渐疲倦。孩子在这个游乐场玩累了,她玩了荡秋千,玩了过山车,玩了旋转木马,它们刚开始都给你带来快乐,但是孩子是奔着滑滑梯去的,尽管孩子玩了很多,但是她还没能看到自己想要的滑滑梯,可这时候体力已经消耗的差不多了,时间也快入夜了,眼看着游乐场要关门了,可是那个滑滑梯依然没有找到,孩子开始嚎啕大哭。

参加一个朋友的婚礼,结婚当天,双方依然是处。我跟在新郎新娘的后面,车上正在播放「童话」,我的眼睛已经模糊了,他们好干净啊......我也希望回去,可是我已经太脏了......

突然发了狠,已经是个千疮百孔的糙女人了,破罐破摔了。既然干净不起来了,接下来只能让自己变的更漂亮。于是我去打耳洞了。就在耳朵被什么东西扎进去那瞬间,我感觉到自己第二次破处了。那个洞口在我的脑门处发炎,让我疼痛;我小心用眼膏呵护它,让我不堪;我还不能摘下那个钉子,因为它要是摘下来洞口就会埋上,那就白打了。有一天,我实在忍受不了了,把耳钉摘了下来休息一下,整个人放松了下来......可是当我再希望把耳钉放回去的时候,洞口已经埋上了。我求助不亲近的妈妈,难道就这样堵上了吗?妈妈拿出了一根细细的针,告诉我会有点疼,忍一忍就过去了,只有这个办法。然后她就用那根针一点点的把我的洞再「钻」开。她告诉我,她以前也试过,外婆就是这样做的。我奇怪,因为妈妈没有耳洞,她说「是我没有坚持住,口就埋上了。」那天钻了多久已经完全没有记忆了,但是最后,洞口被钻开了......

为什么我们会去在乎自己的处子之身,是因为这个俗世。把它变成女性身上的枷锁,把它当成自己的财富之一去面迎这个世界,所以害怕被抢走。我庆幸自己活在这个年代,这个枷锁正在慢慢的被打开,让我打开它的时候会有和我一起做的其他人。它只是你身体的一部分,它可以作为一个个体去享受这个世界,而不是依附在你身上的金银财宝,更不是你的市值。它只是一个普普通通的器官而已。当你不再因为这个而去计较和你睡过的人还要不要你的时候,你便慢慢冷静了。

当一个人学会独立承担风险时,她的性便变得不再承担过多的负重了。你的世界一下子被打开了,你的感官变的敏锐了,身上那些不必要的桎梏被打破,你可以一心一意的欣赏相遇的另一个个体,和冷静地审视它。当不再有太多顾虑,你开始可以专心地去享受它。它是你的。

如果我不是长在一个保守家庭,或许我的过程会更简单而轻松,可是我的命运是从桎梏开始的,这就注定了过程会伴随着诸如此类的「排山倒海」和「裂化」。从我是处女到不是处女到是个女人,这个过程最大的区别是我正逐渐让我的子宫减轻一个器官不该承担的责任。女人选择自己的人生应该用自己的脑,要用子宫去选择共同生活的人,这对它要求太高了。




是不是处对男生而言——至少对如我这样的某些男生而言,一样重要。破处的过程,能教会一个男孩很多东西,在他自我成长的道路上很大的向前推动他。

我记得我第一次主动的sy是在15岁,因为班里没有人能跟我交流这种体验,我觉得自己开始的非常早。而最早开始的动因,又是因为我bp过长,还去过一次医院(但是没有切)。当时有一本家里流传下来的《性知识读本》,我爸当年买的,我看到里面有以下的说法:
——bp过长会影响孩子yj发育
——yj过短对性功能有影响
——sy过度会造成早x
等等。

我难免对号入座,上厕所的时候就斜着眼瞅大家露出来的小鸡鸡,结果发现我未bq时候还真是小小的一丁点,人家都软趴趴的一长条垂下来,看着威武雄壮。为了确认自己性功能正常,我早早的刺激自己开始sy,结果在15岁的某个夏夜醒来,我妈发现我的床单湿了。

小时候我还因为这个不敢和爸爸一起去公共澡堂,甚至严重到高中才学会蹲便(家里是坐便)。但是,始终没有切身的体验,可以让我明白性是什么东西,它的意义在哪里。

上了大学,和绝大多数大学男生一样,我们开始对着屏幕探索日本当代艺术。但是这些片子造成了三方面的严重后果:一是搞得我(我估计其他人也是)欲火难耐,在被窝里整晚边看色情小说边sy;一是片子经过剪切,男主要射怎么也得一个钟头,导致我对自身性能力的怀疑和自卑日渐严重;还有一点是这导致我受到刺激太多,对现实中的妹子没法遵守自己的雄性本能,大胆粗暴的上去搭讪,在现实中与妹子交往也受到了影响。

铺垫了这么多还没谈到破处,好吧下面进入正题。

有这么一天,我结识了现在的女朋友,也是我平生第一次的两情相悦。但我们第一次上床,却还是在我对她单相思的阶段就发生了。

那天之后,我确认了以下事实:
——我的鸡鸡一点也不短,够用;
——时间长并不是最好,最好的体验是同步达到高潮;
——我并不像自己以前所想的那么没有魅力。

如果我有机会回到15岁的我的房间,我会安慰那时的自己,叫他挺起胸膛直起腰,高高兴兴上澡堂,大方的同女孩们交流谈笑。没错,体验过真正的做爱之后,带给我最宝贵的一份资产,就是自信,对自己身心都充满自信的面对未来。


但是——我还会告诉他,不要急着去找其他的女孩子——要等到现在我的女友出现才可以,因为她真的是这个世界上最值得我珍惜的人。




和前男友交往的时候,因为是第一次真正意义上的初恋,也免不了生理上的冲动。
当时没有特别忧虑,我给了他会不会就没人要了,可能这还是归根于心底对自己的自信吧。
另一方面,当时非常爱那个男孩,但我不是他的初恋,所以潜意识里认为,破了他的处(好有sm女王范儿),我就能超过他的前女友啦!~\(≧▽≦)/~

好,现在来文对题地说:

1. 从心理上看

我自认是个随性不羁的姑娘,但这种随性不羁在破处前就好似被被束缚了一样。
楼上有提到“优越感”,其实真的是这样,感觉自己知道了那些处女们不知道的事情,当她们还在讨论xxoo过程中的技巧的时候,我心底已经轻笑一声:这些姐都试过了!而且非常拿手!

另外,我也在性爱的过程中认识到自己女性的魅力——特别是被前男友欲罢不能地夸赞是妖精的时候,个人认为这词儿是对女人的最高赞赏——因此不自知地增添了自信(这种现象不仅限于男人喔)。

当然,这种优越感在当时比较保守的大学校园里必须得憋着,因为宿舍的姑娘们虽然不会避讳讨论和男友的亲热,但是一定一定会强调自己坚持住了底线。单纯如我虽说半信半疑吧,但大家都这么“纯洁”,我作为一个开放但其实善良的姑娘,还是有些心虚的。但是转念一想:她们现在是处女,能处女一辈子吗?早晚问题而已,处女不处女的有什么好炫耀的,只要与爱的人做爱的事,双方enjoy就好了。

2. 从行为上来看

心理改变的外在就表现为行为。

渐渐地我发现自己穿着上的一些变化。大学前买衣服,我觉得太短,妈妈就会觉得不短,发展到现在和妈妈一起逛街,妈妈都惊讶于我对衣着的开放,裙子越来越短,穿露胸的衣服也会更加不经意和坦然。(其实我还蛮担心妈妈猜出来的orz)我觉得这就是脱去了束缚,将床上的女性魅力带到了平时的生活中的结果,也就是俗称的“性感”了。这个表现我也曾告诉过身边的非处女友,她听了之后想了一下,惊奇地认同,她自己以前也没发现。

更广义范围来讲,我可以更加勇敢地去做年轻时候想做的事。比如自己背个包就去旅行了——这种事情在之前当然也是可以做的,但是怎么说呢,就是感觉被什么东西捆起来了一样,就算去了,也玩儿不开——心底永远隐隐担心自己在路上会被强暴——对!就是这个感觉!虽然这种感觉非常非常微弱,我也是现在回过头来想才觉察到。

再后来经历的男人多了,更有了一种藐视那些在乎处女的男人,觉得他们保守没见过世面。在我看来,ons身体愉悦,和爱人做心理愉悦,只要满足一个,就完成了性爱的目的。我更欣赏的是,不在乎处女不处女都知道珍惜对方的男人,而且对自己过往的性经历也不炫耀不念念不忘,过去了就过去了;另外一点体现绅士风度的是,性爱过程中对女方感受的体贴,以及主动做好安全措施,懂得保护女方也保护了自己,这是原则性问题。

再再后来,逃火车票这种事儿也敢做了,心里有很微弱的小人在说:我都不是处女了,逃票被发现又怎样!——笑,其实就是一种完全解放的感觉。

3. 从生理上看

性欲是所有动物都拥有的本能,扼杀这种本能就是违背我党!相对于大街上直接后入的狗狗来说,人类的性爱由于大量文学/影视作品的虚幻朦胧,显得更加的神圣;再加上相爱的双方处于那种由爱而生的水乳交融中,意境上就觉得自己仿佛是圣母玛利亚了吧——其实本质上还不是一样,去掉音乐香水美酒薄衫,一样的抽插动作而已。

而且婚前性行为是非常必要的。我大学的一个舍友,她爸爸就给她写信,支持她婚前性行为。我认为她爸爸的这种方式非常好,既免掉了当面交流的尴尬,又能给女儿以正确的指引。要知道性生活是婚姻生活必不可少的一部分,我还真遇到过长得巨帅无比结果脱了裤子是铅笔的男人,栗子有俩。在激情日渐退却的婚姻中,性常常是调节矛盾的最好佐剂。嘴上争吵,身体和好。真的无法想象不经过婚前性行为的两个人,如果在婚后发现无能该怎么办?

再者,和爱的人一起享受性爱的过程是非常美好的,最好的是两人还可以交流感受,一起探索身体里的敏感带——性是两个人的事业,和爱人一起打造一个天地,不是非常美好的事情吗?

最后。推荐一本书《缓慢性爱》,我觉得现代男人需要好好学学。




我第一次的时候是和现任的男朋友,两个都是处,事前预想各种吱哇乱叫鬼哭狼嚎
...事实上的确是这样...
不过能被深爱的人抱着感觉棒极了!他身上的汗味也蛮诱人的!听他叫出来好诱受啊!正儿八经半专业男低音!而且面对面的时候被他看着感觉色气满满又正气满满啊!
现在几乎每天来一发,正在尝试给他菊花破个处,求攻略如何说服大直男
心理上啊...只有感觉”男生的身体好奇妙“,有时候地铁太挤没人看到的时候会调戏一下他
至于感情上,反正本来我们就足够相爱了
to女生:
男生的nipples跟耳朵都很敏感的,无论是舔还是用手调戏,任何场合都会叫出来的哦~
和谐美好的啪啪啪能丰胸祛痘哦~
之后来例假可以用棉条,会为你开辟一个崭新世界!
请详细百度或股沟女生的结构,有条件的自己找个镜子或者iphone看一看自己,不要误戳菊花
给男生bj不是可耻的事情,但是确定他一定要洗干净,还有bj的时候不要咬下去!真的!(我一开始的时候!咬他耳朵!他叫了!咬他nipples!他叫了!我就觉得被轻轻的咬都会很舒服!于是我一口咬在了jj上!真的很轻的!但是他惨叫一声!)
别担心自己太胖或者胸太小,他们根本看不出来
最好之前好好洗洗手,探索一下自己哪里感觉最棒
啪完不要嘲笑对方秒射,小处男基本都是秒的,多来几次就好了(多来几次还不好的让他去医院,如果他自我感觉还好的要命的话说我们性格不合还是分手吧)
最后请牢记,啪完了你还是你,不会变成他养的猫猫狗狗
to男生:
破处这个东西不会血流成河的,很可能一点血也没有,所以晕血的孩子也不怕了
请详细百度或股沟女生的结构,不要误戳菊花
自行练习前戏技巧,前戏好的可以弥补处男秒射的缺点
把自己洗干净,从头发到脚趾,包括(且重点是)jj
温柔再温柔,男生力气本来就大
如果你是特殊性癖爱好者,提前说好。如果是个s的话第一次收起s性。如果是个m的话请确定你女朋友不会也是个m。
如果想让姑娘给你口爆请斋戒戒烟酒一周,多吃水果比如菠萝之类,顺便之前可以先自撸一发尝尝自己什么味道,自己都不能接受的话别让姑娘口爆,请牢记姑娘对于卫生二字的标准比你高多了
啪完别闷头就睡,跟姑娘抱着,说点好的
最后请牢记,啪完了她还是她,不会变成你养的猫猫狗狗




本人男,爱好男。以前从来没有想过自己是同性恋,后来有了网络,慢慢接触一些让人羞羞的东西也渐渐接受了自己是死基佬的事实。很开心第一次给了我暗恋已久的男人,第二次见面,我勾引他的。我姑且算0,俗称被爆菊那个。做之前,我也有意识清洗过,我问他会不会脏。他说,不会。我问他,会不会很疼。他说,我轻点。然后就迅速地被*@-~_/¥@+、@。说实在,并没有想象中疼。。

好吧,说重点,第二天回来的时候,觉得自己轻飘飘的,像穿上水晶鞋的灰姑娘(原谅我这么形容...其实我不女性化 ...只是喜欢上同性别的普通人) 。

最后说一句。

傻逼,我想你了。




我念高中的时候才99年,身边的同学也没现在这么开放。

高三时候告别的处男之身,接下来一段时间,连撒尿的时候都恨不得托把鸡鸡两下,心里头还在跟他对话——“乖乖!到底不一样啦,算见过世面啦~”

整个人自信爆棚。




26岁第一次谈恋爱,是和现在的老公。

那之前自我感觉精神上早就不是处女了,理论知识十分丰富,但好友们聊起恋爱经验,只会心虚敷衍,生怕被笑话。实践上,从小就有阴蒂自慰,但从未想过进入。有次因为好奇,和舍友合买过万恶的ob卫生棉条,试用时又涩又痛,无比艰辛。揽镜自照,貌似找不到入口,自那之后一直隐隐担心自己生理异常。虽然理智和理论都告诉我这种事情可能性极低,但对于重视实证的我,这个关于自己的谜团,一直如同乌云压顶。

我向来自诩男女关系保守并有身体接触洁癖,却在恋爱第二天有了初吻,第三天被摸了咪咪(当时突然莫名其妙一阵委屈,还哭出来了,把他吓的),第七天首次接触了老公的jj帮他打了飞机,又在第十四天有了初夜(要不是中间隔着大姨妈和不能见面的工作日,估计更迅速)。整个过程既象坐着旋转木马,让我眼花缭乱来不及反应,又貌似确实是水到渠成,无比自然。

初夜还是比较搞笑的,传统姿势完全无法进入,我又不好意思让老公看那里,反复折腾良久。最后他提出女上位,让我自己控制进度。扭捏稍许,抱着科学实践精神,我同意了。于是在老公"放松,深呼吸"的暗示话语中,居然就相当容易地办到了。估计和我小时候练体操有关,只有局部酸胀感,没有血流成河。当时的心理感受至今记忆鲜明:太新奇了!坐在那里好像一只被穿透的蝴蝶标本,看着身体下的这个人和我们周围的世界(我的卧室),和平时十分不一样,有点目眩,有点头重脚轻,心情却是无比放松,人生翻开了新篇章!

第二天突然又来大姨妈了(不知道有没有初夜延期出血这种怪事,也有可能是碰伤了内部吧,虽然自己没有痛感),于是一不做二不休的我,在老公再次要求打飞机的时候,出乎其意料地用嘴满足了他,还直接给咽了(现在想想,老公能相信我是没经验的,只能说明他宅心仁厚哈)。那时候的感觉嘛,觉得自己实在太勇敢了!




之前:如果能和女人睡一觉,死了都愿意。

之后:这玩意也值得丢命?





唯一的变化是终于能用畅快地卫生棉条了!